尾山さやか

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カウンセリングに込める思いや、大切にしていることをお話しします。

尾山さやか

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はじめまして。プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。

お子さんが学校に行けなくなったとき、「どうして？」「このままで大丈夫？」と不安になったり、どう関わればいいのか分からなくなったりすることもあると思います。

私はこれまで、家庭教師派遣会社でのアドバイザー業務や障害福祉の分野で、子どもから大人まで、さまざまなご相談に携わってきました。

カウンセリングでは、すぐに答えを出すことよりも、まずは今の状況やお気持ちを一緒に整理することを大切にしています。

「こんなこと相談していいのかな」と思うことも、どうぞ気軽にお話しください。

お子さんとご家族にとっての「今」を一緒に考えながら、その先の一歩を見つけていけたらと思っています。

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これまでの経歴・保有資格・カウンセリングの手法と、運営からのコメントをご紹介します。

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「みんなの相談」に寄せられたお悩みへの回答です。話し方や考え方の参考にしてください。

• Q再登校・復帰ベストアンサー回復期の小3息子、スモールステップが進まない？はじめまして。 まず、書かれている様子を拝見して、私は「何も進んでいない」とは全く思いませんでした。 むしろ、かなり大きな変化が出てきているように感じます。 友達とオンラインで遊べる。 実際に友達と遊べる。 自分で必要な情報を調べて、文字を入力して、欲しいものを手に入れる方法を考えられる。 安心できる大人がいると分かれば、怖くても習い事に参加できる。 「やりたいことがいっぱいある」と言う。 嫌なことがあっても、翌日にはまた遊べる。 そして、自分の口から学校の話が出る。 これらは全部、本人の世界が少しずつ広がっているサインだと思います。 その一方で、「やりたい」と言うことと実際に動くことの間に大きな差がある。 ここが、今のお母さんには一番苦しいところなのですよね。 私は、この時期にはよくあることだと思います。 心や身体のエネルギーが戻ってくると、まず「やってみたい」という気持ちが出てくる。 でも、「やってみたい」と思ったことを実際に行動に移すには、それとは別の力も必要です。 予定を立てる。 準備する。 不安を抑える。 最初の一歩を踏み出す。 その場に行く。 途中で嫌になったらどうするか考える。 こうしたことには、かなりエネルギーを使います。 ですから、 やりたいと思えるところまで戻ってきたけれど、まだ実際に行動するところまでは回復していない ということは、十分あり得ると思います。 そして、もう一つ考えてみてほしいのが、「スモールステップの大きさ」です。 「着替えるだけ」 「玄関まで行くだけ」 お母さんから見ると、とても小さなステップですよね。 でも本人にとっては、それでも大きいのかもしれません。 あるいは、「玄関まで行ったら、その次は行くことを期待される」と感じている可能性もあります。 その場合は、 「着替えてみる。でも行かなくていい」 「玄関まで行ってみる。でもそこで終わっていい」 くらいまで小さくしてみてもいいと思います。 成功したら次へ進む、ではなく、 やってみたけど、やっぱり今日はやめた！も成功くらいにしておく。 そうすると、「一歩踏み出したら、その先まで頑張らなければいけない」というプレッシャーが減ります。 そして、本人が自分で「やってみよう」と言ったとき。 私は、今のお母さんが書いている 「背中を押すのではなく、背中を支える」 という感覚は、とてもいいと思います。 ただ、「支える＝何もしない」ではありません。 例えば本人が、 「明日、習い事行ってみようかな」と言ったら、 「いいね。じゃあ明日行けるように、何を準備しておけばいい？」 と一緒に考える。 「着替えるだけやってみる」と言ったら、 「じゃあ着替える服だけ出しておこうか」と準備を手伝う。 本人が動き出したときに、障害物を少しどけてあげる。 それくらいでいいのだと思います。 そして、途中でできなくなったら、「今日はここまでね」で終わる。 「せっかくここまでやったんだから、あと少し」とは言わない。 この「いつでもやめられる」という安心感が、次の挑戦につながることもあります。 また、情報についても、お母さんが集めていいと思います。 小学3年生ですから、学校との連絡や必要な情報を本人が全部集める必要はありません。 親が、「こういうイベントがあるよ」「こんな場所があるみたい」「今度こういうことができるみたいだよ」と情報を持ってきて、 「興味があったら教えてね」と置いておく。 本人が食いついたら、一緒に調べる。 興味を示さなければ、そのままにする。 これは「誘導」ではなく、「選択肢を見えるところに置いておく」ということです。 ただし、「せっかく教えてあげたんだからやってみようよ」まで進めない。 情報は渡す。 選ぶのは本人。 このくらいの距離感がちょうどいいのではないでしょうか。 そして、学校の話が本人の口から出るようになったことも、私はとても大切だと思います。 「学校どうする？」 とこちらから聞かなくても、本人から学校の話が出る。 これは、「学校」というものを少しずつ自分の世界に戻し始めている可能性があります。 でも、ここでもすぐに、「じゃあ行ってみる？」とつなげなくていいと思います。「学校のこと、最近考えることあるんだね」「そうなんだ」 と、まず話を聞く。 「誰に会いたい？」 「何が楽しそう？」 「何がちょっと嫌？」 そんな話ができるようになってきたら、本人の中にある「学校との距離感」が少しずつ見えてくるかもしれません。 やりたいと思えるようになってきたんだね。じゃあ、身体が追いついてくるまで、少し待とう くらいでいいのではないでしょうか。 回復には波があります。 できることが増えたあとに、また動けなくなる日があっても、それだけで振り出しに戻ったわけではありません。 昨日できたことが今日できない。 今週は外に出られたけれど、来週は出られない。 そういうこともあります。 だから、「一歩進んだら次の一歩」という直線ではなく、 できる日とできない日を行ったり来たりしながら、少しずつ全体として広がっていく くらいに考えておくと、お母さんも少し楽になるかもしれません。役に立った 1回答を読む
• Q再登校・復帰不登校の息子、動き出す兆しの見分け方は？10ヶ月という時間を考えると、朝、自分で起きてくるようになったこと、リビングで過ごす時間が増えたこと、一緒にスーパーに行けたこと、先生と少し話せたこと。 どれも本当に嬉しい変化ですよね。 そして同時に、「怖い」と感じるのも、とてもよく分かります。 一度、息子さんが少し動けるようになったときに「学校に行ってみる？」と声をかけたら、その翌日からまた閉じこもってしまった。 だから今回は、 「喜んでいいのかな」 「また期待しすぎたらいけないかな」 と、ブレーキを踏みたくなるのだと思います。 私は今回、「学校に戻るための変化」と考えなくてもいいと思います。 朝起きられるようになった。 リビングに出てこられるようになった。 お母さんと外に出られた。 先生と少し話せた。 これは、それだけで大きな変化です。 「学校に行けるようになるための一歩」ではなく、 「生活の中で、できること・安心できることが増えてきた」 と捉えてみてはどうでしょうか。 不登校になると、親はどうしても「次は学校」と考えてしまいます。 起きられた。 ↓ 外に出られた。 ↓ 人と話せた。 ↓ じゃあ学校にも行けるかも。 でも、本人の中では必ずしもそうとは限りません。 スーパーには行けても学校には行けない。 先生とは話せても教室には入れない。 家族とは笑えても、同年代の集団には戻れない。 こういうことは十分あります。 だから、今できていることを「登校への点数」のように評価しなくてもいいと思います。 そして、「何もしないのが正しいのか」というところ。 私は、何もしない必要もないと思います。 ただし、今は「学校に向けて何かをする」のではなく、 今できていることを一緒に喜ぶ くらいでいいのではないでしょうか。 「自分で起きてきたね」 「最近リビングにいる時間増えたね」 「この前スーパー一緒に行けて楽しかったね」 「先生と話せたね」 そんなふうに。 「じゃあ学校は？」 を付け足さない。 これ、結構大事だと思います。 息子さんからすると、 「何かできるようになるたびに、学校に戻そうとされる」 という経験になってしまうと、安心して動けなくなることがあります。 「できたことが、できたことのまま喜んでもらえる」 という経験を重ねることも、回復の一部だと思います。 では、いつなら「次の一歩」を促していいのか。 私は、親が「そろそろかな？」と感じたことよりも、本人側からサインが出てくることを一つの目安にしていいと思います。 例えば、 「学校って今どうなってる？」 「○○先生どうしてるかな」 「友達はどうしてるかな」 など、本人から学校の話題が出てくる。 「そう思ってるんだね。もし何かやってみたいことがあったら、一緒に考えるよ」 くらいに返してみる。 すぐに「じゃあ来週行ってみよう！」まで進めなくていいんです。 逆に、学校の話をすると明らかに表情が曇る、会話が止まる、部屋に戻る、体調が崩れるなどがあるなら、まだその話題自体が負担なのかもしれません。 そして、もう一つ。 「本人から学校の話が出ない＝何も考えていない」 とも限りません。 考えていても、怖くて言えないこともあります。 だから、「学校の話をしないから、まだ早い」と断定する必要もない。 もし少し確認したいのであれば、 「最近、少し元気になってきたように見えるけど、学校のことは今どう感じてる？」 と一度だけ聞いてみてもいいと思います。 ここで、 「行かなきゃとは思ってる」 と言えば、その気持ちを聞く。 「考えたくない」 と言えば、「分かった」で終わる。 「分からない」 でも、それで終わっていい。 大切なのは、答えを引き出すことではなく、 学校のことを話しても、すぐ登校の話にされない という安心感を作ることだと思います。 そして、前回のことを「親の失敗」として抱えすぎなくてもいいと思います。 息子さんが閉じこもったのは、「お母さんが学校の話をしたから」という一つの原因だけではないでしょう。 その時点では、まだ学校に向かえるほどの回復ではなかったのかもしれません。 お母さんも、息子さんが元気になってきたことが嬉しくて、「この先」を考えただけです。 それは自然なことです。 だから今回は、前回の経験を活かして、 「元気になった＝学校に戻れる」 とは考えない。 でも、 「元気になってきた＝何もせず待つ」 とも考えない。 その間に、 「今の息子が安心してできることを増やしていく」 という道があります。 こういう一つ一つを、「学校に行くための練習」にしなくていい。 息子さんの今の生活そのものを少しずつ広げていく。 その先に学校があるかもしれないし、別の居場所があるかもしれない。 そして、もし本人が「ちょっと学校に行ってみようかな」と言ったときには、そのとき初めて、 「じゃあ、どうしたら一番楽に行けそう？」 と一緒に考えればいいと思います。 一時間目から行かなくてもいい。 教室じゃなくてもいい。 先生に会うだけでもいい。 校門まででもいい。 「行く・行かない」の二択にしない。 そして何より、 今回の変化を、学校に戻れるかどうかで採点しないであげてほしいです。 「学校にはまだ行けないけど、前より笑うようになった」 それもちゃんと回復です。 「学校にはまだ行けないけど、家の外に出られるようになった」 それも前進です。 「学校の話はしないけど、自分からリビングに来るようになった」 それも大きな変化です。 お母さんが今回怖いと思えたこと自体、前回とは違います。 前回は「嬉しい！次は学校！」だった。 今回は「嬉しい。でも、急がないほうがいいかもしれない」と立ち止まれている。 それだけでも、息子さんとの関わり方はもう少し変わってきているのではないでしょうか。 今は、扉が少し開いてきたところなのかもしれません。 その扉を、学校へ向かわせるために押すのではなく、 「開いたままにしておく」くらいでいいのだと思います。役に立った 0回答を読む
• Q親の関わり方・声かけ性別の違和感から、制服を着てくれない娘これはもちろん、不登校の相談として持ち込んでいいと思います。 娘さんが学校に行けなくなった背景に、「女子として扱われること」や「スカートを履くことへの強い苦痛」があるのであれば、それは学校生活に直接関わる問題だからです。 そして、まず一番大切にしてほしいのは、 「本人が今感じていることを、親がすぐに結論づけなくていい」 ということだと思います。 娘さんは、 「自分は女性として生きていくことに違和感がある」 と話してくれた。 これは、とても大きなことだったのではないでしょうか。 本人にとって、親に話すまでにも相当悩んだ可能性があります。 ですから、まずは、 「話してくれてありがとう」 「そう感じているんだね」 でいいと思います。 「本当にそうなの？」 「一時的なものじゃない？」 「男の子になりたいってこと？」 「そのうち変わるんじゃない？」 と、親が答えを急がなくても大丈夫です。 もちろん、親御さんが混乱するのも当然です。 今まで「個性」だと思っていたものに、本人から別の意味を教えてもらったわけですから。 分からなくてもいいんです。 分からないからこそ、 「お父さんもまだ分からないことがいっぱいあるから教えてほしい」 と言っていいと思います。 そして、お母さんの「気のせいじゃない？」という言葉について。 責めたいわけではありません。 親としては、「そんなに苦しまなくてもいいよ」という気持ちから出てしまうこともあると思います。 ただ、本人からすると、 「自分がずっと感じてきた違和感を否定された」 と受け取ってしまったのかもしれません。 もし今、お母さんとの間に距離ができているのであれば、 「この前は気のせいなんて言ってしまってごめんね。あなたがどう感じているのか、ちゃんと知りたいと思っている」 と、結論を求めずに謝ってみてもいいと思います。 すぐに口をきいてくれなくても、それは仕方ありません。 謝ったらすぐ仲直りできる、というものでもありませんから。 でも、「否定しないで聞く準備がある」ということは伝えておいていいと思います。 そして学校への相談について。 ここは、まず本人に聞いてみてほしいです。 「学校には相談したほうがいいと思うんだけど、どう思う？」 「相談するなら、どこまで伝えていい？」 「制服のことだけ伝えるのはどう？」 というように。 本人が「誰にも言わないで」と言っているのであれば、まずはその気持ちを尊重する。 一方で、学校に行けないほど制服が苦痛なのであれば、本人の同意を得ながら学校に相談することで、何らかの調整ができる可能性があります。 例えば、制服の選択肢、更衣の場所、呼ばれ方など、学校生活の中で本人が具体的に困っていることについて相談する方法があります。 ここでも、 「娘は○○という性自認です」 と最初から学校全体に詳しい事情を伝える必要はありません。 まず、 「現在、スカートを履くことに強い苦痛があり、それが登校にも影響しています。本人と相談しながら、制服について配慮できることはありますか」 というように、困っていることを中心に相談することもできます。 もちろん、本人がどこまで伝えることを望んでいるかは最優先です。 また、性別についての違和感があるからといって、今すぐ親が「この子は○○なんだ」と決める必要もありません。 本人が自分自身をどう捉えているのか。 どう呼ばれたいのか。 どんな服装なら楽なのか。 学校ではどう過ごしたいのか。 どこまで周囲に知ってほしいのか。 こうしたことは、一つずつ本人に聞いていけばいい。 「あなたは何者なの？」という問いではなく、 「どうしたら今より少し楽に過ごせる？」 という問いから始めると、本人も話しやすいかもしれません。 言ってはいけない言葉についても、「絶対にこの言葉を言ったらダメ」というより、本人の感じていることを否定したり、急いで結論を出そうとしたりする言葉は避けたほうがいいと思います。 例えば、 「気のせい」 「そんなの一時的」 「普通は女の子なんだから」 「男の子みたいな格好をするからそう思うんじゃない？」 「高校生だからそんなことを考えるんだよ」 「そのうち戻るよ」 などです。 反対に、 「そう感じているんだね」 「話してくれてありがとう」 「分からないことは一緒に調べよう」 「どうしたら学校が少し楽になる？」 「どこまでなら人に話してもいい？」 という言葉なら、本人の気持ちを尊重しながら具体的な支援につなげやすいと思います。 そして、性別についての違和感を抱えている子が必ず不登校になるわけではありません。 ただ、本人にとって大きな苦痛になっていて、それが学校生活への参加を難しくしているのであれば、そこへの支援は必要です。 必要であれば、学校の相談窓口だけでなく、自治体の相談窓口や、ジェンダーに関する相談に対応している医療・支援機関などに、まずは保護者だけで相談してみてもいいと思います。 「本人が安心して生活できる方法を一緒に考えるため」 の相談です。 そして、今のお父さんに一番伝えたいのは、 「知識がないから、何と言えばいいか分からない」 それでいいと思います。 親だから正しい答えを出さなければいけないわけではありません。 むしろ、 「お父さんはまだ分からない。でも、苦しいと言っていることは理解できる。一緒に考えたい」 と言ってくれるほうが、娘さんには伝わるのではないでしょうか。 今すぐ性別についての答えを出さなくてもいい。 今すぐ学校に戻らなくてもいい。 まずは、娘さんが「この話をしても否定されない」と思える家庭を作る。 そのうえで、 「学校に行くには何が必要なのか」 「学校以外でどう過ごすのか」 「本人は周囲にどこまで伝えてほしいのか」 を一つずつ考えていけばいいと思います。 不登校の原因を一つに決める必要もありません。 「学校に行けない子」ではなく、 「学校に行くことが苦しくなるほど、今の環境との間にズレを感じている子」 として見てあげる。 そして、そのズレを少しずつ小さくしていく。 それが、今できる最初の一歩なのではないでしょうか。 私も子どもがいます。高校生、中学生といますが、校内に性別とは違う制服を着ている生徒さんを見かけます。うちの子はどう思っているのかなと思い聞いてみたことがあります。私自身がこのような仕事をしている関係もあり、うちの子たちはまったく違和感がないようで「今は多様性の時代だよ」という考え方を持っています。私自身も福祉職なのに〇〇というようなレッテルを貼られることがとても嫌で組織から抜けました。 これから先、「自分らしく生きれる世界」が広がることを切に願っています。役に立った 0回答を読む
• Q支援制度・相談先スクールカウンセラーは役に立つ？「みんな親切なんです。誰も悪くない。ただ、状況は何ひとつ変わっていません。」 この言葉が、すごくよく分かる気がします。 そして、私はお母様を「非協力的な親」だとは思いません。 スクールカウンセラーに相談した。 教育支援センターにも問い合わせた。 担任とも8ヶ月間つながっている。 十分に動いています。 それでも何も変わらなければ、「この相談って何のためなんだろう」と思ってしまうのは当然だと思います。 不登校の相談は、どうしても「話を聞くこと」で終わってしまうことがあります。 もちろん、気持ちを聞いてもらうこと自体には意味があります。 でも、8ヶ月経っていて、今困っていることがはっきりしているのであれば、次の段階に進んでもいいと思います。 例えば、スクールカウンセラーに、 「話を聞いていただけることはありがたいです。ただ、8ヶ月経って状況が変わっていません。今後どう支援していけばいいのか、具体的な方法を一緒に考えてほしいです」 と伝えてみる。 これは全然失礼なことではありません。 むしろ相談する側として当然のお願いだと思います。 そして、 「息子本人は相談機関に行きたがりません。本人が来られない状態でもできる支援はありますか？」 「家庭ではどう関わればいいですか？」 「学校にはどんな配慮をお願いできますか？」 「今の状態で、次に考えるべき選択肢は何ですか？」 など、質問を具体的にしてみる。 相談員さんから「どうですか？」と聞かれて、こちらが「変わりありません」と答えて終わる。 これを8回繰り返しているのであれば、次からは少し変えてみてもいいと思います。 例えば、 「今月は、朝起きられない日が○日でした」 「外出は○回でした」 「家族との会話は増えました」 「ゲーム以外のことをするようになりました」 「本人から○○と言いました」 など、変化を小さな単位で伝える。 不登校の場合、「学校に行けたか・行けないか」だけを指標にしてしまうと、ずっと「変化なし」に見えてしまうからです。 そして、公的な相談先に期待するものも、少し分けて考えるといいと思います。 スクールカウンセラーは、心理面の整理や本人・保護者への相談、学校との関係調整など。 教育支援センターは、自治体によって違いますが、学校以外の居場所や学習、相談など。 学校は、在籍している子どもの学習や出席、進級・進学、校内での支援。 医療機関は、心身の状態の評価や必要な治療。 それぞれ得意分野が違います。 だから、「不登校を何とかしてくれる一つの機関」を探すより、 「今、一番困っていることを解決するために、どこに何を頼むか」 と考えたほうが使いやすいと思います。 例えば今の息子さんが、 「外に出られない」 ことが一番の問題なら、本人が教育支援センターに行けないことを前提に、「訪問型の支援や家庭から始められる支援はないか」と聞いてみる。 「親子の関係がしんどい」 なら、保護者相談としてスクールカウンセラーを使う。 「学習が完全に止まっている」 なら、学校や教育支援センターに、現在の学習状況を踏まえた具体的な方法を相談する。 「この先の進路が心配」 なら、中学校の進路担当にも早めに相談する。 という具合です。 そして、私は「本人が行きたがらないから、教育支援センターの話はそこで終了」としなくてもいいと思います。 お母さんだけ見学に行ってもいいんです。 「本人はまだ行けません。でも親としてどんな場所なのか知っておきたいです」 で大丈夫です。 実際に見てみると、「これは息子には合わないな」と分かることもある。 逆に、「ここなら一度くらい行ってもいいかもしれない」と思えることもあります。 本人が動けるようになってから情報を集めるのではなく、親が先に情報を持っておく。 それも立派な支援だと思います。 それから、担任の先生の月1回の訪問についても、 「変わりないです」 だけで終わらせなくてもいいと思います。 例えば、 「本人とは直接会わなくてもいいので、学校からできることを提案してほしいです」 「プリントを持ってきていただく以外に、学校としてできることはありますか？」 「本人が学校に戻ることだけを目標にせず、今できる支援について一度話し合いたいです」 とお願いしてみてもいい。 必要であれば、担任だけではなく、学年主任や管理職、養護教諭、スクールカウンセラーなどを交えて、支援について話し合う場を作ってもらってもいいと思います。 そして、お母さん自身が「相談しても何も変わらない」と感じていることも、そのまま相談していいんです。 「今の支援では何も変わっていないように感じています」 これは、とても重要な情報です。 相談機関に遠慮して、「もっと頑張って相談しなきゃ」と思わなくていい。 相談機関を利用する目的は、相談に通い続けることではありません。 息子さんとご家族が少しでも楽になることです。 だから、合わなければ相談先を変えてもいい。 相談する頻度を変えてもいい。 「話を聞いてもらう」から「具体的な作戦を一緒に考えてもらう」に変えてもいい。 そして、今すぐ息子さん本人をどこかに連れて行けなくてもいい。 まずはお母さんが一人で情報を集めて、支援者とつながっておく。 それだけでも、いざ本人が「ちょっと外に出てみようかな」となったときに、すぐ動けます。 8ヶ月何も変わらなかったからといって、これからも何も変わらないとは限りません。 ただ、「待っていればそのうち変わる」と思って待ち続ける必要もないと思います。 今までの8ヶ月を振り返って、 「何ができたか」 「何が難しかったか」 「本人は何を嫌がったのか」 「逆に、少しでも動いた瞬間はいつだったか」 を整理して、そこから次の一手を考える。 そのために公的な相談先を使ってみてください。 そして最後に。 「みんな親切なんです。誰も悪くない」 というお母様。 だからこそ、「もう少し具体的に助けてください」と言っていいんですよ。 親切にしてもらっていることと、必要な支援が受けられていることは、別の話です。 「話を聞いてもらえた」から一歩進んで、 「では、次に何をしてみましょうか」 まで一緒に考えてもらう。 これからは、そんなふうに相談機関を使ってみてもいいのではないでしょうか。役に立った 1回答を読む
• Qいじめ・友人関係転校後なじめず不登校の小4娘、親に何ができる？「なんとかなりませんでした」という言葉に、お母さんの後悔がたくさん詰まっているように感じました。 転勤に賛成したこと。 「子どものことは、まあなんとかなるだろう」と思っていたこと。 そして今、娘さんが学校に行けなくなっていること。 きっと何度も、「あのとき違う選択をしていたら」と考えてしまうのではないでしょうか。 でも、私はお母さんが自分を責め続けなくてもいいと思います。 転勤に賛成したことが間違いだった、と今の時点で決めることはできません。 当時は当時で、ご家族にとって一番いいと思う選択をされたのだと思います。 ただ、結果として娘さんにとっては、とても大きな環境の変化になった。 前の学校とのお別れ。 引っ越し。 新しい土地。 新しい学校。 クラス替え。 そして、方言の違いを笑われるという経験。 大人からすると一つひとつは「よくある環境の変化」に見えても、小学4年生の子どもにとっては、安心していられる場所を一度に失ってしまったような感覚になることがあります。 最初は「友達できたよ」と言っていたのに、実際には「席が近かっただけ」。 その後、グループに入れなかったことを知った。 これを考えると、娘さんは最初から「大丈夫だった」のではなく、もしかすると一生懸命、新しい場所に適応しようとしていたのかもしれません。 そして、夏休み明けに動けなくなった。 この経過なら、ここまで頑張っていたんだと思います。 そして、「前の土地に戻る」という選択について。 私は、それを「逃げ」と考えなくてもいいと思います。 環境を変えることは、必ずしも逃げることではありません。 大人だって、合わない職場を変えたり、住む場所を変えたりします。 それを「逃げた」とは限りませんよね。 子どもも同じです。 もちろん、元の学校に戻れば必ず解決するとも限りません。 以前の友達との関係がどうなっているのか。 娘さん自身が前の土地に戻りたいと思っているのか。 お父さんの仕事や家族の生活をどうするのか。 いろいろ考える必要があります。 だから、 「戻るべきか、戻らないべきか」 を「逃げる・逃げない」で判断しなくていいと思います。 それより、 「娘さんが安心して生活できる環境はどこなのか」 という視点で考えてみてほしいです。 そして、まずは娘さん本人に聞いてみてもいいと思います。 「前の学校に戻りたい？」 と一つだけ聞くのではなく、 「前の学校で好きだったことは何だった？」 「今の学校で一番つらいのは何？」 「もし学校を選べるとしたら、どんな学校なら行ってみてもいい？」 「前の土地に戻ることについてはどう思う？」 など、少しずつ聞いてみる。 「戻りたい」と言うなら、その気持ちを大事にしていい。 「戻りたくない」と言うなら、それも大事にしていい。 「分からない」でもいいと思います。 また、方言を笑われたことについては、娘さんが「気にしすぎた」のではなく、実際に傷つく出来事があったということです。 学校には、 「転校後の環境への適応が難しくなっていること」 「方言を笑われた経験があること」 「友人関係の中に入れず孤立感を感じていること」 を具体的に伝えて、学校側にも環境調整をお願いしていいと思います。 席の配置や休み時間の過ごし方、誰とどう関わるかなど、本人が安心できる方法を一緒に考えてもらってもいい。 ただし、「配慮してもらえば学校に戻れるはず」と考えすぎなくても大丈夫です。 今はまず、娘さんが「ここにいても大丈夫」と感じられる場所を作ること。 学校に戻ることは、その先に考えていいと思います。 そして、お母さんが一番気にされている「逃げていいと教えることになるのでは」というところ。 私は、むしろ子どもに教えてあげたいのは、 「苦しい環境から離れることも、自分を守るための選択肢の一つだよ」 ということだと思います。 もちろん、何でも嫌になったらすぐ環境を変える、という意味ではありません。 でも、自分を壊してまで耐えることを「頑張る」と教える必要もありません。 環境を変えてもいい。 誰かに助けを求めてもいい。 一度離れて、また戻ってもいい。 そういう選択肢を知っていることは、将来社会に出たときにも大切な力になると思います。 そして何より、 「お母さんが転勤に賛成したからこうなった」 という物語だけで、今後を考えないでほしいです。 娘さんは、転校したから不登校になった「子」なのではなく、今、環境の変化の中で苦しくなっている一人の子どもです。 過去の選択を責め続けるより、 「今の娘にとって、何が安心につながるだろう」 を一緒に考えていけばいい。 もし前の土地に戻ることが娘さんにとって安心につながるのであれば、それを検討してもいい。 今の土地で新しい居場所を作るのであれば、それでもいい。 転校先を変えるという選択肢もある。 どれが正解なのかを、今すぐ決めなくても大丈夫です。 「逃げたくないから頑張る」のではなく、 「安心して生きられる場所を探す」 という視点で考えてみてほしいと思います。 そして、お母さん自身にも、 「私はあのとき、あのときなりに家族のことを考えて決めた」 と言ってあげてほしいです。 過去の自分を責め続けても、娘さんが安心できる場所は見つかりません。 これからの選択は、娘さんと一緒に作っていけばいいのだと思います。役に立った 0回答を読む