尾山さやか

少しずつ回復してきた小5の息子。揺り戻しが怖くて、次の一歩を勧められません

10ヶ月という時間を考えると、朝、自分で起きてくるようになったこと、リビングで過ごす時間が増えたこと、一緒にスーパーに行けたこと、先生と少し話せたこと。 どれも本当に嬉しい変化ですよね。 そして同時に、「怖い」と感じるのも、とてもよく分かります。 一度、息子さんが少し動けるようになったときに「学校に行ってみる？」と声をかけたら、その翌日からまた閉じこもってしまった。 だから今回は、 「喜んでいいのかな」 「また期待しすぎたらいけないかな」 と、ブレーキを踏みたくなるのだと思います。 私は今回、「学校に戻るための変化」と考えなくてもいいと思います。 朝起きられるようになった。 リビングに出てこられるようになった。 お母さんと外に出られた。 先生と少し話せた。 これは、それだけで大きな変化です。 「学校に行けるようになるための一歩」ではなく、 「生活の中で、できること・安心できることが増えてきた」 と捉えてみてはどうでしょうか。 不登校になると、親はどうしても「次は学校」と考えてしまいます。 起きられた。 ↓ 外に出られた。 ↓ 人と話せた。 ↓ じゃあ学校にも行けるかも。 でも、本人の中では必ずしもそうとは限りません。 スーパーには行けても学校には行けない。 先生とは話せても教室には入れない。 家族とは笑えても、同年代の集団には戻れない。 こういうことは十分あります。 だから、今できていることを「登校への点数」のように評価しなくてもいいと思います。 そして、「何もしないのが正しいのか」というところ。 私は、何もしない必要もないと思います。 ただし、今は「学校に向けて何かをする」のではなく、 今できていることを一緒に喜ぶ くらいでいいのではないでしょうか。 「自分で起きてきたね」 「最近リビングにいる時間増えたね」 「この前スーパー一緒に行けて楽しかったね」 「先生と話せたね」 そんなふうに。 「じゃあ学校は？」 を付け足さない。 これ、結構大事だと思います。 息子さんからすると、 「何かできるようになるたびに、学校に戻そうとされる」 という経験になってしまうと、安心して動けなくなることがあります。 「できたことが、できたことのまま喜んでもらえる」 という経験を重ねることも、回復の一部だと思います。 では、いつなら「次の一歩」を促していいのか。 私は、親が「そろそろかな？」と感じたことよりも、本人側からサインが出てくることを一つの目安にしていいと思います。 例えば、 「学校って今どうなってる？」 「○○先生どうしてるかな」 「友達はどうしてるかな」 など、本人から学校の話題が出てくる。 「そう思ってるんだね。もし何かやってみたいことがあったら、一緒に考えるよ」 くらいに返してみる。 すぐに「じゃあ来週行ってみよう！」まで進めなくていいんです。 逆に、学校の話をすると明らかに表情が曇る、会話が止まる、部屋に戻る、体調が崩れるなどがあるなら、まだその話題自体が負担なのかもしれません。 そして、もう一つ。 「本人から学校の話が出ない＝何も考えていない」 とも限りません。 考えていても、怖くて言えないこともあります。 だから、「学校の話をしないから、まだ早い」と断定する必要もない。 もし少し確認したいのであれば、 「最近、少し元気になってきたように見えるけど、学校のことは今どう感じてる？」 と一度だけ聞いてみてもいいと思います。 ここで、 「行かなきゃとは思ってる」 と言えば、その気持ちを聞く。 「考えたくない」 と言えば、「分かった」で終わる。 「分からない」 でも、それで終わっていい。 大切なのは、答えを引き出すことではなく、 学校のことを話しても、すぐ登校の話にされない という安心感を作ることだと思います。 そして、前回のことを「親の失敗」として抱えすぎなくてもいいと思います。 息子さんが閉じこもったのは、「お母さんが学校の話をしたから」という一つの原因だけではないでしょう。 その時点では、まだ学校に向かえるほどの回復ではなかったのかもしれません。 お母さんも、息子さんが元気になってきたことが嬉しくて、「この先」を考えただけです。 それは自然なことです。 だから今回は、前回の経験を活かして、 「元気になった＝学校に戻れる」 とは考えない。 でも、 「元気になってきた＝何もせず待つ」 とも考えない。 その間に、 「今の息子が安心してできることを増やしていく」 という道があります。 こういう一つ一つを、「学校に行くための練習」にしなくていい。 息子さんの今の生活そのものを少しずつ広げていく。 その先に学校があるかもしれないし、別の居場所があるかもしれない。 そして、もし本人が「ちょっと学校に行ってみようかな」と言ったときには、そのとき初めて、 「じゃあ、どうしたら一番楽に行けそう？」 と一緒に考えればいいと思います。 一時間目から行かなくてもいい。 教室じゃなくてもいい。 先生に会うだけでもいい。 校門まででもいい。 「行く・行かない」の二択にしない。 そして何より、 今回の変化を、学校に戻れるかどうかで採点しないであげてほしいです。 「学校にはまだ行けないけど、前より笑うようになった」 それもちゃんと回復です。 「学校にはまだ行けないけど、家の外に出られるようになった」 それも前進です。 「学校の話はしないけど、自分からリビングに来るようになった」 それも大きな変化です。 お母さんが今回怖いと思えたこと自体、前回とは違います。 前回は「嬉しい！次は学校！」だった。 今回は「嬉しい。でも、急がないほうがいいかもしれない」と立ち止まれている。 それだけでも、息子さんとの関わり方はもう少し変わってきているのではないでしょうか。 今は、扉が少し開いてきたところなのかもしれません。 その扉を、学校へ向かわせるために押すのではなく、 「開いたままにしておく」くらいでいいのだと思います。

高1の娘が制服を着るのがつらいと言います。性別の違和感と不登校が関係しているようです

これはもちろん、不登校の相談として持ち込んでいいと思います。 娘さんが学校に行けなくなった背景に、「女子として扱われること」や「スカートを履くことへの強い苦痛」があるのであれば、それは学校生活に直接関わる問題だからです。 そして、まず一番大切にしてほしいのは、 「本人が今感じていることを、親がすぐに結論づけなくていい」 ということだと思います。 娘さんは、 「自分は女性として生きていくことに違和感がある」 と話してくれた。 これは、とても大きなことだったのではないでしょうか。 本人にとって、親に話すまでにも相当悩んだ可能性があります。 ですから、まずは、 「話してくれてありがとう」 「そう感じているんだね」 でいいと思います。 「本当にそうなの？」 「一時的なものじゃない？」 「男の子になりたいってこと？」 「そのうち変わるんじゃない？」 と、親が答えを急がなくても大丈夫です。 もちろん、親御さんが混乱するのも当然です。 今まで「個性」だと思っていたものに、本人から別の意味を教えてもらったわけですから。 分からなくてもいいんです。 分からないからこそ、 「お父さんもまだ分からないことがいっぱいあるから教えてほしい」 と言っていいと思います。 そして、お母さんの「気のせいじゃない？」という言葉について。 責めたいわけではありません。 親としては、「そんなに苦しまなくてもいいよ」という気持ちから出てしまうこともあると思います。 ただ、本人からすると、 「自分がずっと感じてきた違和感を否定された」 と受け取ってしまったのかもしれません。 もし今、お母さんとの間に距離ができているのであれば、 「この前は気のせいなんて言ってしまってごめんね。あなたがどう感じているのか、ちゃんと知りたいと思っている」 と、結論を求めずに謝ってみてもいいと思います。 すぐに口をきいてくれなくても、それは仕方ありません。 謝ったらすぐ仲直りできる、というものでもありませんから。 でも、「否定しないで聞く準備がある」ということは伝えておいていいと思います。 そして学校への相談について。 ここは、まず本人に聞いてみてほしいです。 「学校には相談したほうがいいと思うんだけど、どう思う？」 「相談するなら、どこまで伝えていい？」 「制服のことだけ伝えるのはどう？」 というように。 本人が「誰にも言わないで」と言っているのであれば、まずはその気持ちを尊重する。 一方で、学校に行けないほど制服が苦痛なのであれば、本人の同意を得ながら学校に相談することで、何らかの調整ができる可能性があります。 例えば、制服の選択肢、更衣の場所、呼ばれ方など、学校生活の中で本人が具体的に困っていることについて相談する方法があります。 ここでも、 「娘は○○という性自認です」 と最初から学校全体に詳しい事情を伝える必要はありません。 まず、 「現在、スカートを履くことに強い苦痛があり、それが登校にも影響しています。本人と相談しながら、制服について配慮できることはありますか」 というように、困っていることを中心に相談することもできます。 もちろん、本人がどこまで伝えることを望んでいるかは最優先です。 また、性別についての違和感があるからといって、今すぐ親が「この子は○○なんだ」と決める必要もありません。 本人が自分自身をどう捉えているのか。 どう呼ばれたいのか。 どんな服装なら楽なのか。 学校ではどう過ごしたいのか。 どこまで周囲に知ってほしいのか。 こうしたことは、一つずつ本人に聞いていけばいい。 「あなたは何者なの？」という問いではなく、 「どうしたら今より少し楽に過ごせる？」 という問いから始めると、本人も話しやすいかもしれません。 言ってはいけない言葉についても、「絶対にこの言葉を言ったらダメ」というより、本人の感じていることを否定したり、急いで結論を出そうとしたりする言葉は避けたほうがいいと思います。 例えば、 「気のせい」 「そんなの一時的」 「普通は女の子なんだから」 「男の子みたいな格好をするからそう思うんじゃない？」 「高校生だからそんなことを考えるんだよ」 「そのうち戻るよ」 などです。 反対に、 「そう感じているんだね」 「話してくれてありがとう」 「分からないことは一緒に調べよう」 「どうしたら学校が少し楽になる？」 「どこまでなら人に話してもいい？」 という言葉なら、本人の気持ちを尊重しながら具体的な支援につなげやすいと思います。 そして、性別についての違和感を抱えている子が必ず不登校になるわけではありません。 ただ、本人にとって大きな苦痛になっていて、それが学校生活への参加を難しくしているのであれば、そこへの支援は必要です。 必要であれば、学校の相談窓口だけでなく、自治体の相談窓口や、ジェンダーに関する相談に対応している医療・支援機関などに、まずは保護者だけで相談してみてもいいと思います。 「本人が安心して生活できる方法を一緒に考えるため」 の相談です。 そして、今のお父さんに一番伝えたいのは、 「知識がないから、何と言えばいいか分からない」 それでいいと思います。 親だから正しい答えを出さなければいけないわけではありません。 むしろ、 「お父さんはまだ分からない。でも、苦しいと言っていることは理解できる。一緒に考えたい」 と言ってくれるほうが、娘さんには伝わるのではないでしょうか。 今すぐ性別についての答えを出さなくてもいい。 今すぐ学校に戻らなくてもいい。 まずは、娘さんが「この話をしても否定されない」と思える家庭を作る。 そのうえで、 「学校に行くには何が必要なのか」 「学校以外でどう過ごすのか」 「本人は周囲にどこまで伝えてほしいのか」 を一つずつ考えていけばいいと思います。 不登校の原因を一つに決める必要もありません。 「学校に行けない子」ではなく、 「学校に行くことが苦しくなるほど、今の環境との間にズレを感じている子」 として見てあげる。 そして、そのズレを少しずつ小さくしていく。 それが、今できる最初の一歩なのではないでしょうか。 私も子どもがいます。高校生、中学生といますが、校内に性別とは違う制服を着ている生徒さんを見かけます。うちの子はどう思っているのかなと思い聞いてみたことがあります。私自身がこのような仕事をしている関係もあり、うちの子たちはまったく違和感がないようで「今は多様性の時代だよ」という考え方を持っています。私自身も福祉職なのに〇〇というようなレッテルを貼られることがとても嫌で組織から抜けました。 これから先、「自分らしく生きれる世界」が広がることを切に願っています。