ベストアンサー
ゴールドご相談ありがとうございます。
「部活が原因なら、部活を辞めればいい」と考えるのは、とても自然なことだと思います。お父さまが早く解決してあげたいと思うのも、それだけ娘さんを心配しているからですよね。
ただ、娘さんが「部活を辞めればいい」という提案にも首を振るのであれば、今は「部活を辞めるかどうか」よりも、娘さんが何に疲れ、何を失ったように感じているのかを一緒に見ていく時期なのかもしれません。
中1という時期は、環境が大きく変わります。そこに、朝夕の練習や月2日ほどしか休みがない部活動が重なれば、本人が気づかないうちに疲れが蓄積してしまうこともあります。最初は楽しかったからこそ…、や、また、吹奏楽部のようにみんなで一つのものを作り上げる部活特有のチーム意識など様々な要因もあって、「辞めたい」と簡単には言えない気持ちもあるでしょう。友達との関係や、ここまで頑張ったのにという思い、「チームに迷惑をかけてしまうのは申し訳ない」という気持ちが隠れている可能性もあります。
ですから、お父さまが無理に話を引き出そうとしなくても大丈夫です。
「学校のこと、今は話したくないなら話さなくていいよ。でも、何かあったら聞くからね」くらいでも十分です。
そして、「聞くこと」だけが関わりではありません。
週末に一緒に買い物をしたり、食事をしたり、テレビを見たり、娘さんが話さなくても同じ時間を過ごすことも大切な関わりです。学校の話をしない時間があることで、かえって娘さんが安心してお父さまと過ごせることもあります。
また、何か聞くときも、
「どうして学校に行けないの？」
より、
「最近、朝はしんどい？」
「学校のことを考えると嫌な感じになる？」
「今、一番困っていることってある？」
など、答えやすいところから聞いてみてもよいでしょう。答えが「別に」なら、「そっか。話したくなったらいつでも言って」と終えて大丈夫です。
お父さまが「母親のようには話せない」と感じておられることも、あまり気にしなくてよいと思います。
お父さまには、お父さまにしかできない支え方があります。
解決策を出すことも、決して悪いことではありません。ただ今は、「解決する人」よりも、「自分が話せるようになるまで待っていてくれる人」でいることが、娘さんにとって大きな支えになるかもしれません。
そして、学校や部活動については、娘さんの気持ちを確認しながら、担任などと情報共有しておくことも大切です。部活を辞めるのか、学校に戻るのかといったように何かを決めるではなく、まずは負担を減らしながら安心を取り戻す方法を一緒に探していけるとよいでしょう。
今すぐ娘さんから答えを引き出せなくても大丈夫です。
「お父さんは、あなたを何とか変えようとしているのではなく、あなたの味方でいる」
ということが娘さんに伝わることが、今のお父さまにできる、とても大きな支援だと思います。
シルバーご質問ありがとうございます。
部活が原因で行かれなくなってしまったかもしれない娘さんを思いやるお父さまのお気持ち、よく伝わってきました。
まずは、娘さんが今どんな気持ちでいるのか、無理に理由を聞き出そうとせず、娘さんが話したくなったときに話せるような関係を大切にしてみてはいかがでしょうか。
また、お父さまは、
「どう聞けばいいのか分からない」とのこと。
確かに、娘さんに「別に」と繰り返されたら、戸惑ってしまいますよね。
何か話そうと意気込むよりも、挨拶を欠かさないようにしたり、娘さんに趣味や好きなことがあれば、それをきっかけに短い会話でいいので話してみてはいかがでしょうか。
お仕事、遅くまでお疲れさまです。
大変かとは思いますが、日常の些細な話題から娘さんと無理なく話されてみてはいかがでしょうか。
会話には、目的がなくてはならない、ということはありません。
お父さまの希望が、娘さんに伝わるよう、祈っております。
この回答が質問者さまのお役に立てばよいなと思っています。
シルバーお父さんが「どう聞けばいいのか分からない」と感じていること自体、娘さんのことをちゃんと考えているからこそなのだと思います。
そして、「すぐ解決策を出してしまう」というのも、悪いことではないと思います。心配だから何とかしてあげたい、という気持ちがあるからこそですよね。
ただ、今の娘さんには「どうすれば学校に戻れるか」という解決策よりも、「今の自分をそのまま受け止めてもらえる」という安心が先なのかもしれません。
部活を辞めればいいのでは、と提案したときに娘さんが首を振ったのも、部活だけが問題なのではなく、本人の中でまだ言葉にできていないものがあるのかもしれません。
だから、無理に理由を聞き出さなくてもいいと思います。
「話したくなったらいつでも聞くよ」
「今は話したくないなら話さなくてもいいよ」
「学校のこと以外なら、いつも通り話そう」
くらいでも十分ではないでしょうか。
そして、お父さんはお母さんのように話せなくてもいいと思います。
週末に一緒にご飯を食べる。
コンビニに行く。
好きなものを買ってあげる。
テレビを見ながらどうでもいい話をする。
そんな「学校とは関係のない時間」を一緒に過ごすことも、立派な支援だと思います。
「学校に行っていない娘」としてではなく、「いつもの娘」として接してもらえる時間は、本人にとって安心できる場所になるかもしれません。
そして、いつか娘さんが話してくれたときには、すぐに解決策を出さずに、「そうだったんだ」「それはしんどかったね」と一度受け止めてみる。
それだけでも十分です。
父親だからできること、母親だからできることがあるというより、娘さんにとって「何があっても自分の味方でいてくれる大人」がいることが大切なのだと思います。
お父さんが「何を話せばいいか分からない」と悩んでいるその気持ちも、娘さんへの大切な関わりの一つなのではないでしょうか。
