子どもがゲーム・スマホのルールを守らないときは？ 不登校の子との話し合い方と、約束を破られたときの考え方を公認心理師が解説

ルールが守れなかったり、破られたりしたときは、そのルールが適切ではなかったと思ったほうがいいと思います。

よくあるのが、「嘘をついた」「約束を守らなかった」と責めてしまったり、「信頼関係が傷ついた」というような言い方をしてしまったりすることなんですけれども。

それを言ってしまうと、子どもの側は、すごく自分を責めたり、自暴自棄になったり、「どうでもいいや」という気持ちになってしまうので、「ルールがちょっと合っていなかったな」と思ったらいいと思います。

基本、ルールって、そんなにすっといかないものなんです。

はい。なので、それも込みで考えていけたらと思います。

どんなルールも、かいくぐって使ってしまう、ということを前提にして、ルールを決めておく、制限をかけておく。そうやって親の側が主導権を持っておくのが、小学生のうちは特に重要だろうなと思います。

それは、そういうものだと思います。だからといって、最初から本人に任せておくというのは、危険だなという印象を持ちます。

カウンセリングの中では、最初に目安を設定するよりも、把握から始めることが多いんです。

ゲームをどのくらいの時間やっているか、意外と親御さんが把握していないことのほうが多いんです。「そればっかりやってる」と言われることが多いんですが、ご本人に聞くと、それ以外に何をしていいかわからないということもあったりします。

ですから、いきなり時間で制限をするよりは、どのくらいそれをしているのか、それ以外のときに、漫画などほかのホビーが選択肢としてある状況なのか、ない状況なのか。そういう把握のところを丁寧にしたうえで設定していったほうが、現実的な制限になるだろうなと思います。

そうですね。あとは、お父さんがゲーム好きで、休みの日はずっとゲームをしている、ということもあります。家族の中に、不登校のお子さん以外にゲームがすごく好きな人がいるときは、そこもまとめての話し合いが必要になってくると思います。

親御さんからすると、最初から怒ったわけではないとしても、ゲームをしている側からすると、急に大きな声で怒られる。「いつまでやってるの」「何やってるの」と、責めるところからスタートされると、心は開いてくれないというのがあるなと思います。

すごく小手先の話に聞こえるかもしれませんが、そういうときは、あまり向き合って話さないほうがいいなと思います。

一緒に散歩しながら、と言うと極端かもしれませんけれども、「対面で座って、お話をしてください」という感じにすると、緊張を与えてしまうので。子どもの場合は特に。

なので、ソファに横に座るとか。あまり正面からガッツリ、家族会議のような感じで話さないのが、コツかなと思います。

「あなたがどうだから、何々しなさい」というような、相手を主語にすると、責めているような感じになりやすいんです。

なので、「私が今、気になっている」「体調を悪くしちゃうんじゃないかと、私は気になっている」というふうに、親御さんを主語にして、短くでも意図を伝えるのは、一つ大切なことかなと思います。

それから、「心配している」となると、「迷惑をかけている」と受け止めてしまう子どもも結構多いので、「あなたはとても大切な存在だから」「とても大好きだから」。そういう大事な人だから、放っておけないということが伝わるといいなと思います。

まず、「デジタル依存かもしれない」と思って、親御さんが不安を感じられていることが、すごく大切なことです。そうなっていることに気づいていない、何年も気づかなかった、ということもかなりあると思います。

すぐに解決することは難しくても、解決できるものなので、そういうときは、親御さんだけでも相談につながっていただけたらなと思います。