不登校の赤ちゃん返り、どこまで応じる？公認心理師が解説

甘えたい気持ちそのものは、否定しなくていいと思います。

不登校の子は不安が強くて、「ここは安心できるかどうか」を確かめたくて、赤ちゃん返りのような行動が出ることはあると思います。

ただし、すべてに応える必要はないと思います。とくに異性の子がいる場合、お母さんが生理的に対応できない要求については、はっきり断ることが必要だと思います。性の境界線は、お互いを守るうえで非常に大切です。

境界線をはっきりさせたい場面としては、たとえば一緒に寝る、同じ布団に入る、一緒にお風呂に入る、着替えや身支度を手伝う、膝の上に乗るなどの必要以上の身体的な接触があると思います。子どもの年齢が上がるほど、たとえ子どもが甘えている気持ちであっても、境界線をきちんと引いてあげることは大事だと思います。

親御さん自身が「これは受け入れられない」「ちょっと嫌だな」と感じたら、その感覚は非常に大事なので、ご自身の感覚を大切にしていただくといいのかなと思います。

「あなたのことはとても大事に思っているんだけど、一緒に寝るのはもうやめようね」「着替えは自分でやってね、ここで待ってるからね」「ハグは今日はここまでにするよ。話はいつでも聞くからね」といった声かけができるかなと思います。

甘え方には、親御さんが生理的に無理ではない方法もたくさんあると思います。「今日どうだった？」と話を聞いてあげる時間を一緒につくる、食事を一緒にとる、お手伝いを一緒にする、寝る前に少し部屋でお話ししてから「おやすみ」と言って別々に寝る、など。

親御さんが無理のない、生理的に無理だと感じない程度で、甘えに応じてあげるのが大事かなと思います。

「あなたのことを大事に思っているよ」ということと、「これはできないよ」ということは、分けてきちんと伝えてあげることが大事だと思います。そのときは感情的に叱らず、短く、冷静に伝える。

ただし、あいまいだと子どもの要求はエスカレートする可能性があるので、あいまいにはしない。一度決めた境界線は、たとえ子どもが荒れて抵抗しても、簡単に戻さず、「前も言ったけど、これはできないよ。代わりに、こういう関わりは一緒にできるよ」と、代わりの方法を提案してあげるのも必要かなと思います。

ここまで境界線をはっきり引くのは、子どもを突き放すためではなく、自分の体も相手の体も大事にする、ということを日常の中で学んでいく機会になると思います。これは将来のパートナーや人間関係にも関わる、大事な学びです。

「ここまでは応えられる。ここからは無理」という限界をきちんと伝えて、人にはそれぞれ我慢できる境界線があるんだな、ということを子どもに理解してもらうことが必要かなと思います。

そう悩まれるのは、子どもに真剣に向き合っておられる証拠だと思います。まずは、ここまで努力されたご自分を褒めて、認めてあげてほしいなと思います。

子どもの甘えやわがままの裏には、不安や自信のなさがあると思います。気持ちは受け止める。できないことは冷静に伝える。そして、愛情は何でもしてあげることではなく、言葉や態度で日常的に伝える。線引きは突き放すことではないので、ぶれずに関わり続けることで、子どもは「この人は絶対に離れていかないから大丈夫」と安心できるようになると思います。

完璧に対応できなくても大丈夫です。迷ったり疲れたりしたときは、ぜひ専門家を頼っていただきたいと思います。