不登校の試し行動とは？わがままとの違いを公認心理師が解説

試し行動とは、「こんな自分でも見捨てずに、ちゃんと見てくれているか」を、親御さんをわざと困らせることで確かめようとする行動です。

不登校の子は自信がないことも多いので、「親の言うことを聞くときだけ愛してくれるんでしょう」「学校に行けば愛してくれるんでしょう」と思い込んでしまうところもあるかもしれません。それで、親御さんの愛情を確かめようとすることもあるかもしれません。

試し行動の場合は、要求が通っても満足せず、また次々に難しいことを要求してくる。そのとき、親御さんが嫌がることや困ることを、あえて選ぶ。「じゃあ、これをやってくれないなら、私のことは嫌いなんでしょう」など、愛情を確認するような言葉が出たり、言った後に親御さんの様子をうかがったりする。こういう場合は、試し行動の可能性が高いかなと思います。

わがままは、たとえば「面倒くさい」「これやりたくない」という行動の回避が中心で、親御さんがちょっと手伝ってあげれば、それだけで十分満足する。自分でできることを頼んできて、応えてあげれば満足する、というのがわがままのレベルかなと思います。

両方が混ざっているような場合もあるので、そういうときは、子どもの要求の中身と、子どもが何を考えているかという気持ちの部分を、分けて考えることが必要かなと思います。

何度もお話ししていますが、親御さんができないことは、できないとはっきりおっしゃって大丈夫です。その代わり、「今、不安な気持ちなんだね」「大事に思っているから心配しないで大丈夫だよ」と、子どもの気持ちには寄り添ってあげることが大事かなと思います。

「これをやってあげないと愛情は伝わらない」ということは、決してありません。「あなたが一緒にいてくれてうれしいよ」と言葉や態度で示すだけで、子どもに伝わることは十分あると思います。

「あなたのことを大事に思っているのは変わらないよ」「ちょっと不安になっちゃった？」と、子どもの気持ちを代弁してあげるといいのかなと思います。「気持ちがぐちゃぐちゃになっちゃうくらい、今しんどいんだね」「どんなときでも、一緒にいてくれるとうれしいと思っているよ」と伝えてあげるのがいいのかなと思います。

要求には応えられないと言った後に、「こういう難しいことをやってほしいと思うくらい、もしかしたら気持ちの中はぐちゃぐちゃなのかもしれないね」と、子ども自身も気づいていないような気持ちを代弁してあげると、それだけで少し落ち着くことはあるかなと思います。

断るときは、「あなたのことは大事。でも、できないよ」「今日はここまでだよ。また落ち着いたら話そうね」「気持ちはちゃんとわかっているけど、それはパパとママで考えて、やらないようにしているよ」などと伝えてあげるといいかもしれません。

ポイントは、「あなたが大事」ということと、「それはできない」ということを分けて、きちんと伝えることです。

「どうせ私のことなんて」と、子どもはいろいろ反応してくるかもしれませんが、売り言葉に買い言葉にならないように、一つひとつに反応する必要はないと思います。伝えたいことを伝えたら、その場を少し離れて、落ち着いたころに「さっきはできないって言ったけど、あなたのことを大事に思っているのは変わらないよ」とそっと伝えるだけでも、子どもの中にすとんと落ちることがあると思います。

親御さんの愛情を試さなくても感じられるようになれば、徐々に収まっていくと思います。でも、これは子どもによって本当に違うので、数週間で落ち着くこともあれば、数か月以上にわたる場合もあると思います。

また、すぐにそこで終わりということではなく、落ち着いたかなと思ったら、また出てくることもあります。でもそれは、決して前に進んでいないとか、後戻りしたということではなく、「まだ心のどこかに、大丈夫かな、確かめたいという気持ちが残っているんだな」と受け止めてあげればいいのかなと思います。

たとえば、要求が通らなくても、荒れる時間が、前は1時間かかっていたのに30分、20分と短くなってきた。断られても、今までは「絶対やって」と押し通そうとしていたのが、「わかったよ、じゃあいいよ」と受け入れられる場面が出てくる。要求という形ではなく、子どものほうから話しかけてきたり、甘えてきたりする。「ありがとう」「ごめんね」と言える場面が増えてくる。

それから、子どもの表情が少しやわらかくなってきたなと親御さんが感じられるときも、落ち着いてきたサインなのかなと思います。

線引きは一貫して続けること。子どもの反応によっては「もう無理」と思うときもあるかもしれませんが、その一貫性は、その時の気分で変えないようにされるといいのかなと思います。そのうえで、「要求は聞けないけど、言葉の背景にある気持ちには寄り添えるよ」と伝えてあげることが大事です。

また、要求のやりとり以外のときに、日頃から「一緒にいてくれてうれしいよ」ということを、言葉や態度で伝えてあげることも必要でしょうし、緊迫した場面だけでなく、穏やかに一緒に過ごす時間が増えていくと、子どもも安心するのかなと思います。

試し行動は、子どもが「自分が何をしても親が離れていかないか」を確認する作業だと思うので、親御さんの対応が一貫してぶれずにいくと、「もう確認する必要はないな」と子ども自身が思えるようになるのかなと思います。

親御さんはとても疲れると思いますが、いつか終わりはきちんと来ます。完璧に対応する必要はまったくありません。うまくいかなかった日があっても、後から少し気持ちを付け加えてあげるだけで、子どもに伝わる部分も多いと思うので、そんなに器用でなくても大丈夫なのかなと思います。

そう悩まれるのは、子どもに真剣に向き合っておられる証拠です。まずは、ここまで努力されたご自分を褒めて、認めてあげてほしいなと思います。

子どものわがままや試し行動の裏には、「こんな自分でもちゃんと受け止めてくれるかな、大丈夫かな」という不安や自信のなさがあると思います。迷ったときは、気持ちは受け止め、要求は聞けるものと聞けないものを分ける。物やお金で動かさず、できないことは冷静に伝える。愛情は、何でもしてあげることではなく、言葉や態度で日常的に伝える。この3つを思い出してください。

ぶれずに関わり続けることで、子どもは「この人は絶対に離れていかないから大丈夫」と安心できるようになると思います。人間なので、すべてをパーフェクトに対応できることは決してありません。そんなときは自分を責めずに、「さっきはごめんね、大事に思っているからね」と伝えてあげれば大丈夫です。迷ったり疲れたりしたときは、ぜひ専門家を頼ってください。