不登校の子の暴言・暴力への対応は？原因と対処を公認心理師が解説

暴言や暴力にはいろいろな理由があると思いますが、そもそも、不登校の理由を自分で理解して説明できる子は、あまりいないと思います。

それでも大人は理由を知りたがるので、親御さんや学校の先生が「なぜ学校に行けないの？」と尋ねてしまう。大人でもそうですが、自分の頭で整理できないことを何度も聞かれると、イライラがたまっていきますよね。そんなときに、なかなか言葉にできない思いが、暴言や暴力につながっていくのかなと思います。

特に暴言や暴力は、甘えられる相手に向くことが多いので、そういう意味でも家族に向きやすいのだと感じます。

そういうパターンも多いと思います。もちろん生活の中ではいろいろな出来事があるので、そのときどきで原因は変わります。

ただ根っこには、子どもたちもいつも「自分はなんで学校に行けないんだろう」「行きたいのに行けない」という不満をためている状態だということを、大人の側も理解しておくことが必要かなと思います。

親御さんは、その場でとても傷つかれると思いますし、「なんでそんなこと言うの」と反応したくなると思います。

ただ、その言葉にすぐ反応するのではなく、「今はそういう気持ちなんだね」と一旦受け止めて、その言葉を流すといいと思います。言葉をそのまま受け取って反応してしまうと、どんどん暴言がエスカレートすることも考えられます。

そのうえで、なぜそういう言葉を言ってしまったのか、背景を考えるようにできるといいですね。

子どもが「冷たいな」と感じる形ではなく、「今はそういう気持ちなんだね、それはわかったよ」と一度受け止めてあげるのが大事かなと思います。

そこに、愛情や「ちゃんとあなたのことは見ているからね」というメッセージが伝われば、言葉のトーンにも表れると思います。子どもが暴言を吐いた場合でも落ち着いて、「そうかそうか、今はそういう気持ちなんだね。じゃあちょっと離れるね」などと声をかけるといいと思います。

「うるさい」とか「死ね」という言葉は、もしかしたら、お子さんがこれまで学校などほかの場所で、投げかけられてきた言葉かもしれません。

その言葉を聞いて、すごくがっかりしたり、びっくりしたりすることもあると思います。でも、親御さん自身に向けた言葉というより、「もしかしたら過去にこういう言葉を投げかけられたのかもしれない」という視点で見ると、子どもの立場に立って、少し優しく考えられるひとつの方法になるかなと思います。

落ち着いたときに、「さっき〇〇って言ってたけど、そう言ってしまう原因は何かあるのかな」「これまでにそうやって言われたことがあった？」と、子どもの目線に立って気持ちを聞いてみるのが大事かなと思います。

子どもの気持ちがわかると、親御さんも「憎くて言われた」というより、子どもが自分の心のイライラを、八つ当たりのように、当たるところがなくて親に向けてしまったのかもしれない、と思えるかもしれません。言葉の背景がわかると、親御さん自身も落ち着いて対応できますし、その言葉を重く受け止めて傷つくことも、少なくなるのかなと思います。

直後に聞いたり、まだイライラしている途中で無理に聞こうとしたりすると、よけいに心を閉ざしてしまうことがあると思います。

親子で一緒においしいものを食べに行ったり、家の中で一緒に料理を作ったりして、雰囲気がいいなと感じたときに、「そういえばこの前こういうこと言ってたけど、何か理由あった？」と、それとなく聞いてみるのもひとつかなと思います。

暴言のときと同じように、エスカレートしないように距離をとることは必要かなと思います。けがをするような場合は、もちろんその場から離れることも必要です。

暴力が止まらない場合には、「それは今すごく痛いから、やめて」と伝えることも必要かなと思います。

それまでの親子の関係にもよると思いますが、少しでも話ができる関係なら、話をしたほうがいいと思っています。

「何かイライラすることがあったのかな」「今度同じような気持ちになったときに、暴力以外でそのイライラを収める方法はないか、一緒に考えたいと思っているよ」と。子どもの敵というより、子どものイライラを上手に対処できるように協力したい「味方」であることを伝えるのが重要かなと思います。

難しいとは思いますが、「暴力をしたから怖い」ではなく、「なぜ暴力に出てしまうのかを理解したいと思っている」ということを、きちんと言葉で伝えてあげることが必要かなと思います。

興奮していたり、なかなか落ち着かなかったりするときに、火に油を注ぐではないですが、同じような声のトーンで反応してしまうのは避けたほうがいいのかなと思います。

たとえば、「やめなさい！」と大きな声で叱ると、よけいにエスカレートすることが考えられます。基本的な対応としては、どんなことが起きても落ち着いたペースで、「それは痛いよ」「それはやめようね」と伝えるのがひとつかなと思います。

離れたほうがよければ、その場から離れる。一時的に親御さん自身も家から離れて、子どもがクールダウンするのを待つのもひとつかもしれません。

ただ、状況によっては、たとえば刃物が出るような、命に関わる場合には、警察や外部機関の助けを求めるのもひとつの方法だと思います。

たとえば親戚の中で、おじいちゃんおばあちゃんが助けてくれそうであれば、そういう方に頼るのもひとつだと思いますし、遠方で誰もいない場合は、家庭の状況を理解してくれている友人に来てもらうのもひとつかなと思います。

第三者が入ることで、すごく興奮している子どもが落ち着くことは、よくあることなんです。家族以外に頼れる人がいるなら、まずその方に相談するのもひとつです。

ただ、そういう方がいつもいるとは限らないので、どうしても命に関わる場合は、警察や、児童相談所の専門ダイヤル「189」に相談するのもひとつかなと思います。

はい。親御さんの対応で、子どもがすごく変わることもあります。

親御さんの精神状態は子どもに影響します。たとえば親御さんの恐怖や不安感が強いと、それが子どもにも伝わってしまう。ですから、親御さん自身がカウンセリングや相談機関とつながって、あらかじめ「こういうときはこう対応しよう」と考えておくことで、落ち着いて対応でき、子どもも落ち着いて問題が収まっていく、ということもあるのかなと思います。

これまで怒ってやめさせようとしていた親御さんが、落ち着いて「それはやめよう」「お母さん、ちょっと今離れるね」と対応すると、子どもは今までと違う親の対応をすぐに感じ取ります。「お母さん、お父さん、今までと違う」と、ふと我に返ることもあるのかなと思います。

暴言や暴力は、人を恐怖の支配下に置くので、親御さんの思考をストップさせてしまうほど、怖いと感じられることも多いと思います。

ずっと子どもと一緒にいて、「なんとかしなくちゃ」と思っている責任感の強い親御さんも、たくさんいらっしゃると思います。でも、ご自分の時間を少しつくって、ずっと家にいるのではなく、少し別々の時間もとって、ご自分のケアも大切にしていただきたいなと思います。