学校では良い子なのに家で荒れるのはなぜ？ 発達特性のある子の過剰適応と家での対応を公認心理師が解説

これは発達特性のあるお子さんだけでなく、どんな子にも当てはまることだと思いますが、学校で非常に頑張っている子によく起きる状態だと思います。

学校という場所は、朝早く起きるところから始まって、集団の中で先生の話を聞く、友達の話を聞きながら自分の意見を言う、ルールを守る、苦手なことも頑張る……。お子さんにとって「きついな」と感じることを、とてもたくさん求められる場です。

もちろん、それによって成長する場面もたくさんあるので、学校のやり方を否定するわけではありません。でも、そこで本人が100%を超えて「完璧に頑張らなければ」と、火事場の馬鹿力で常に走っている状態だと、家に帰ってきてから、120%でずっとやってきた反動で、ぐーんと下がってしまう。そういうことなのかなと思います。

本当に、親御さんは疲れますよね。学校から帰ってきて、全てをぶつけられるというのは、本当に大変な状況だろうなと思います。

まずお伝えしたいのは、学校で問題なく過ごしているということと、それが本人にとって余裕で過ごせているかということは、全然違う問題だということです。

特に家で荒れてしまうお子さんは、学校では、本人が無自覚だったとしても、すごくすごく気を使って頑張っているケースがとても多いと感じています。

本当にいろんなことで、いろんな負荷がかかって、そのエネルギーを全部学校で使い果たして、家に帰ってきたらもう空っぽ。それで爆発しやすくなったり、ぐったりしてしまいやすくなる、というのはよくあることかなと思います。

家での出方は、本当にさまざまです。一言で「荒れる」と言っても、物に当たる、物を投げつける、大きな声を出す、3時間でも4時間でも泣き続ける。夜中の12時を過ぎても「お母さん、今日学校でこういうことがあってね」と話し続けて、それを吐き出しきらないと眠れない、という子もいます。

帰ってきてから無表情で無言になる、泣く、怒る、家族に八つ当たりする。親御さんからしたら困るし、しんどいし、つらい状況でもあるんですけど、それは家庭が安心できる場所だから出ている、というケースがとても多い。まずそれは、知っておいていただきたいことのひとつです。

そうですね。ただ、これは「だから親御さんが全部受け止めてください」という意味では、全然ないんです。そこは誤解のないように、何度でもお伝えしたいところです。

暴力とか暴言とか、そういうものを受け止める、我慢するということは、しなくていいです。むしろ、しないほうがいいです。

お子さんが荒れているときや無気力なときには、「実況中継」をぜひ使っていただきたいです。「今もう疲れてるね」「今嫌なんだね、ムシャクシャしてるんだね」「しんどいんだね」と、その気持ちのところは言葉にして伝えつつ、「でも、物を投げるのだけは危ないからやめて」と。やってはいけないことは、線引きして伝えていく。これはとても大事なことです。

荒れているときに物を投げちゃいけない、というのは、お子さんも結構わかっていたりします。「何でも投げるんです」と言われるお子さんでも、よく聞いてみると「確かにレゴブロックは投げるけど、ハサミは投げたことがないね」ということがある。お子さんの中で、一生懸命に線引きをつけている子はたくさんいるんです。

ただ、大人からしたらレゴブロックも危ないですよね。だから、その線引きが大人とずれていたら、伝えたほうがいいです。「レゴも危ない、レゴも痛い。だからレゴもやめてほしい。だけど、今すっごいムシャクシャしてるんだね。こっちのクッションにどうぞ」というふうに。

そうですね。ただ、その線引きって、やっぱり難しいと思うんです。今までお父様お母様がしてきた声かけと全く違う言い方をされると、お子さんもパニックになってしまうことがあります。

だから、お子さんの今の状況をお聞きしながら、「今までこう伝えてこられたのなら、次はこうしてみるのはどうか」「このお子さんなら、どういう言い方が響くか」を一緒に考えていけたらと思っています。そういう意味でも、ご家庭だけで抱えずに、一緒に考えていけるほうがいいと思います。

学校に「本人がつらいみたいです」とだけ言うと、学校の先生からすれば「普通にできているし、なんならむしろいい子だし、クラスの中でもしっかり者で頼りになる」となって、お母様だけが「しんどい」と言っているような扱いをされてしまうケースもあります。極端な話、「お母様の子育てのスキルがないからだ」と言われて、さらに傷つけられてしまった、という話も聞いたことがあります。

だから、具体的に家でどうなっているのかを伝えるほうがいいと思います。

そのうえで、困っているのは「本人が寝不足で朝起きるのがつらい」ということなのか、「毎日日付が変わってから2時間も3時間も話を聞くので、私もつらい」という親御さんのつらさなのか。そこも含めて、いつ、どこで、誰が困っているのかを学校にお伝えするのがいいと思います。

診断がついていたり検査を受けていたりすると、そこから伝える方も多いのですが、ラベルから入るよりも、今どこで誰が何に困っているのかを具体的に伝えるほうが大事です。

以前、私がそれ（家で荒れるのは安心できる場所だから）だけをお伝えしていたときに、保護者の方から「先生がそう言ったので、なんとか私が受け止めなきゃと思っていたんです」と言われたことがあって。本当に申し訳ないことをしたな、と反省したんです。

ご家庭が全てを受け止めなきゃいけないとか、お父様お母様が頑張ってクッションになってください、サンドバッグになってください、ということでは全然ないんです。

家が「安全基地」であるという環境を保つためにも、お父様お母様には相談してほしいと思います。お父様お母様がストレスフルな状態だと、お子さんはそれも感じてしまって、家が安全な場所ではなくなってしまう。そうなると、学校でも頑張って、家でも頑張って、お子さんが力を抜ける場所がひとつもなくなってしまうんです。

だから、お父様お母様が心のゆとりを少しでも持てるように、お友達でも、ご実家でも、外のサービスでも、どんなところでも使っていただきたいなと思います。

そうですね。お父様お母様がこれまでしてきた関わりが、お子さんの安心感を作ってきているんです。でも、そのせいでお父様お母様が疲れ切ってしまっては、安心感を作っていくのも大変になってしまいます。まずは、お父様お母様が自分の心を守れるようにしていってほしいと思います。

今こうした困りごとを抱えているお子さんの親御さんは、とてもとても大変だと思います。それを相談することにハードルがある、というお気持ちもとてもよく理解できます。

ただ、こういう困りごとがあるのは、お子さんが悪いわけでも、まして親御さんの育て方や対応が悪かったわけでも全くありません。むしろ、今までご家庭が安心できる環境だったからこそ、困りごととしてご家庭で出てくるものでもあります。お子さんを責めることなく、ご自身を責めることなく、これからどう関わっていくのが一番いいのかを考えていってほしいと思います。

困った行動が出ているのは、お子さんにとって何か大変さがあるよ、というサインでもあります。これから先、困ったことに出会ったときに乗り越える手段を増やすためのヒントを探す場でもあるので、今困りごとが起きたことをチャンスだと思って、お子さんと向き合っていってほしいと思います。