不登校の子にイライラしてしまう時は？対処法を公認心理師が解説

ずっと家にいらっしゃって、育児に家事にと忙しくしておられたら、そう感じるのは当然だと思います。

イライラしてしまうのは、親としての力が足りないからではなく、頑張りすぎておられるからかなと思います。

たとえば、「子どもが朝8時に起きてこなかった」というのは事実です。でも、「怠けている」「このままでは将来が心配だ」というのは、親御さんの解釈かもしれません。

その解釈を少し脇に置いて、「今は疲れていて、休む時間が必要なのかもしれない」と、少し見方を変えられるといいのかなと思います。

これは事実なのか、それとも自分の考えや気持ち、解釈なのかを、自分の中で整理してみるといいと思います。もし自分の解釈なのであれば、「言いたい気持ちはあるけど、今は言わないでおこう」と考えられるといいかもしれません。

ただ、子どもにぶつけるのはやめておいたほうがいい、というだけで、ずっとためこむと親御さんがきっと疲れてしまいます。そういう気持ちは、子ども以外の誰かに吐き出していただくといいのかなと思います。

そういうときは、その場を離れて、子どもとは別の部屋で深呼吸したり、外に出たりするのもひとつかもしれません。トイレや台所に行って、自分ひとりの時間をつくられる方もいらっしゃいます。

子どもとの関係を守るためにも、一時的に距離を置くのは、とても大事なのかなと思います。

ぶつけてしまった後に落ち込む方は多いですが、たった1回の失敗で関係が壊れる、ということはないと思います。これまで、きっと長い親子関係の歴史があるので、その1回をすごく責める必要はないのかなと思います。一生懸命関わってこられたことも、子どもの中にちゃんと残っていると思います。

落ち着いたら、「さっきは言いすぎてごめんね」と短く伝えれば十分だと思います。理由を長々と説明したり、言い訳したり、子どもに許してもらおうとしたりしなくて大丈夫です。

そういうやりとりが生まれてくると、最初は「ごめんね」と思っていたのに、お互いにヒートアップして、またけんかになってしまうこともあるかなと思います。ごめんなさいと思っているなら、その一言を伝えるだけで十分なのかなと思います。

親御さんが自己嫌悪や自責の念で沈んでしまうと、子ども自身が「自分のせいでまた親を困らせた、苦しませた」と感じてしまうこともあるかもしれませんし、「人間って失敗したらダメなんだ」と思い込んでしまうかもしれません。

失敗したけど、すぐに修復できた。そういう親御さんの姿を見せることは、子どもにとっても今後のよいお手本になると思います。

はい、そのとおりだと思います。

同じ家にいても、親のテリトリーと子どものテリトリーを意識して分けてみることは大事かなと思います。

親御さんは、自分の体調管理や日課、好きなことの時間をちゃんと持つ。子どもは、自分の部屋があるなら、そこでの休息や一日の過ごし方を自分で決める。お互いのテリトリーを侵さないイメージも大事なのかなと思います。家が広くない、なかなかそういう場所が持てない、というときも、気持ちの面でそう意識することが大事かなと思います。

それから、子どもがじっと部屋にいても、それはサボっているのではなく、安全な場所でエネルギーを回復している時間だと見てあげることも大事かもしれません。

そうすると、子どもは「見張られている」と感じて、家の中でゆっくり休むことができにくくなるかもしれません。

見守るというのは、放っておくことではなく、必要なときはいつでも頼れるという安心を持ちながら、必要以上に干渉しない距離感のことだと思います。食事や挨拶といった最低限の関わりは続けながら、それ以外は少し手を離してみることも大事かもしれません。

そのためには、ご自分の趣味や興味のあることなど、ほかのところに目を向けて、意識的に子どものほうを見ないようにする時間も必要なのかなと思います。

そういうときは、不安や心配な部分は受け止めつつ、「わかったよ。お母さん、ちょっと10分だけ外に行ってくるから、10分たったら絶対帰ってくるから、それまで家の中で過ごしててね」など、子どもが見通しを持てる形で、短い時間でも離れる時間をつくられるのも有効かもしれません。

子どもに元気になってほしいなら、まず自分も元気になろうと思われるのがいいと思います。散歩に出かけたり、ジムに行ったりして体を動かすのは、とても気分転換になります。

また、親御さんが自分の生活を大事にしていることで、子ども自身も「自分のことで親に迷惑をかけていない、負担をかけていない」と安心できる場合もあるのかなと思います。

出かけるときは、「何時ごろ帰るね」「ご飯は冷蔵庫にあるから食べておいてね」と付け加えていただくといいと思います。罪悪感を持つことなく出かけられるのがいいのかなと思います。

ここまで、本当によく頑張ってこられたと思います。不登校は決して、親御さんのせいではありません。

子どもが休んでいる時間は止まっているように見えるかもしれませんが、次に進むエネルギーをためている大事な時期です。そのときは、親御さんも頑張りすぎるのではなく、一緒に休む時間もとっていただけたらと思います。誰かに話す、頼れる人に頼る、休む。これは逃げではなく、子どもをサポートしていくのに必要なことだと思います。