「学校に行きたくない」と言われたら休ませる？ 判断の目安と背中を押していいときを公認心理師が解説

「学校に行きたくない」と言ってくれたとしたら、まずは言ってくれたことへの感謝というか、それが言える親子関係だったんだな、というところから始まると思います。

多くのお子さんは「行きたくない」となかなか言えなくて、「お腹が痛い」など、違う言い方をすることが多いんです。嘘ではなく、違う言い方で伝えてくるんですね。

ですから、行くか行かないかというよりは、行きたくないという気持ちを話してくれたことを受けて、「どういうところが行きたくないと感じるの？」と、気持ちに関心を持っていただけるといいなと思います。

心理師としてはそう思うんですけど、親の立場からしたら、お仕事のこともありますし、今日行くのか行かないのかはすごく知りたいところですよね。それもわかったうえでの意見です。

一つは安全かどうかですね。お子さんの年齢にもよりますが、休ませることで安全に休める状態なら、休ませていいと思います。

ただ、まだ低学年だったり、自分を傷つけてしまうおそれがあったり、一人になると危ないなという場合は、本当に「休み」になるのかが問題になります。安心して一日過ごせるかどうかが、一つの判断になると思います。

適切な判断をすること自体が、たとえ親御さんが専門職だったとしても、すごく難しいんです。

なので、正しく判断しようとするよりは、最悪のことが起こらないようにする、という考え方で判断する感じですね。安全に過ごせるかどうかが、一つの判断基準になると思います。

家で休んでいたら日中もそのまま寝てしまうとか、ゲームばかりしてしまうとかだと、それは休みにならず、依存性を高めたり、昼夜逆転をエスカレートさせたりするかもしれません。

すぐに判断するのは難しいかもしれませんが、ゲーム依存が心配なときは、日中休んでいる間はゲームを使えない環境にする。たとえばの例ですが、親御さんが職場にゲーム機を持っていく、というのも一つかと思います。

昼夜逆転は、大人の時差ぼけと少し似ていて、急には元に戻せないこともあります。なので、「何時ぐらいになったら〇〇をしてね」と、少しリミットをつけておくのも一つのコツかなと思います。

学校を休んでも、休みになっていない人もいるんです。心が休まっていなかったり、かえって焦ってしまったり。

ですから、安全かどうかで一度休ませたとしたら、その日、休めたかどうかを確認できるといいかもしれないですね。

もし「休まらなかった」とそのまま親御さんに言えるとしたら、それはめちゃくちゃいい親子関係なんですね。

多くのお子さんは、夜や夕方には「明日は行ける気がする」と、自分の安心よりも、親を安心させることを優先して、朝になったら「やっぱり行けない」となることのほうが多いと思います。

もちろんです。背中を押してもらってきっかけを作る、大人の側がきっかけを作ることが有効なことも、たくさんあります。

本人が学校のどういうことを楽しみにしていて、どういうことを嫌がっているのかを親子で知っていたら、それはすごくいいことなんです。

たとえば、給食を楽しみにしている子だったら「今日はカレーだよ」「揚げパンだよ」と伝えてみるのも一つかもしれませんし、仲の良い友達と遊ぶのを楽しみにしている子なら、その子に会うために学校に行く、という勧め方も一つかもしれません。

結構あるのが、学校には行きたくないけど、部活には行きたいという子です。「学校に」という言い方をしないで「部活には行きたいんじゃない？」と聞いてみる。

子どもは、「授業を受けていないのに部活だけ出てはいけないんじゃないか」と思っていることもあるので、それがOKかどうかを学校と確認して、本人が行きやすいきっかけを作るのもいいと思います。

本当にそう思います。

「学校に行きたくない」と言えている子は、それだけで、すごく大事なことなんです。どんなに嫌なことがあってもSOSを出せない子に比べたら、それをきっかけに、何が楽しくて何がつらいのかを、親や大人と共有できる貴重な体験になると思います。

だから腫れ物に触るようにではなく、話を聞いて、必要なときは背中を押すし、学校との交渉を大人が代わりにしたり、守ってあげたりすることが大事なんじゃないかなと思います。

私も保護者の方とお会いする中で、「学校に行きたくない」と言われると、このまま引きこもりになってしまうんじゃないか、すごく悪化するんじゃないかと不安になるんだ、ということを教えられました。確かにそういう不安もあると思います。

一般化はできないんですけど、社会人でも、仕事に行きたくないことってありますよね。大人の場合は、そういうときに休暇を使ったり、切れるカードが複数ある。実は社会人も、毎日絶対に行かないといけないわけではないんです。

そう考えると、「行きたくない」ということは、そんなに致命的なことでもないんじゃないか。私はそういう感覚になっています。