不登校の子への声かけ｜親が言っていい言葉・避けたい言葉と、言ってしまった後の関係の戻し方【発達特性のある子】

お子さんが学校に行ったか行っていないかを評価したり、「今日なんで行けなかったの？」と聞いたりするのは、すでにいっぱいいっぱいになっているお子さんを、さらに追い詰める可能性のある言葉なんです。

行った・行っていない、できた・できなかったで評価するのではなく、「今日はどうだった？」というような、少しオープンな聞き方のほうがいいと思います。

たとえば「今日は何して過ごしたの？」「今、こんなのやってみるのはどうかな？」。「お母さん、こんなの見つけたんだけど、ちょっと一緒にやってみない？」「お父さんが美味しいものを持ってくるらしいんだけど、食べる？」。

そういう、学校の話ではなくて、お子さんとの「今の楽しい」を見つけられるような、心を開きやすい質問をしていくのがいいと思います。

それから、お子さん自身が主語になる言葉を使っていただきたいです。「あなたは今日どうだった？」「あなたは今、何かしたいことある？」「あなたは今、何かしんどいことある？」というように、「あなた」が主語になる声かけをしていってほしいなと思います。

「えらいね、すごいね」とほめるより、「これできたじゃん」「今、投げっぱなしにしないで片付けたじゃん」と、できたことを伝える。言葉としては「えらい」「すごい」は入っていなくても、子どもとしては十分にほめてもらったことになります。

いい・悪いを言うのではなく、「できたね」「今こういう状況だね」と伝えることは、親にちゃんと見てもらっているという感覚をつくりますし、お子さんが「自分って今こういう状態なんだな」と早くキャッチできるようにもなります。ぜひたくさん使っていただきたいです。

「いつになったら行くの？」「どうやったら行くの？」といった声かけは、「そんなの自分にもわからないよ」となってしまうことが多いです。言ってもお互い疲れてしまいますし、お子さんによっては責められているように感じることもあります。

焦らせるつもりはなかったとしても、お子さんが聞いたときに焦ってしまいやすい声かけは避けたほうがいいと思います。

それと少し似ていますが、「周りのお友達はこうだね」「○○ちゃん、こんなことができるようになったらしいよ」という、周りのお友達が主語になる言葉、きょうだいが主語になる言葉。

親としては単なる情報のつもりだったとしても、お子さんにとっては比べられていると感じやすい言葉なんです。

「早くして」って言いたくなりますし、私も言ってしまうことがあります。でも、何をしていいかわからないお子さんに「早くして」と言っても、何を早くすればいいのかがわからないんです。

それよりも、「着替え終わったね、さすがじゃん」と、終わったところまで確認してあげる。そして「着替え終わったら次はこれだね」「次は何かな？」と、今何に取り組む時間なのかを意識できるような声かけのほうが有効だと思います。

すごく多いですね。親だからこそお子さんの将来は心配だし、学校に行ってくれたら学べることもあったんじゃないかと思う。シンプルに、今どう関わっていいかわからないから学校に行ってほしい、ということもある。

お子さんが学校に行けなくなったときに、どれもとても言いたくなるのは自然なことだと思います。

だから、言ってしまったからダメ、ということではありません。極端に言えば、言ってしまってもお子さんがそれで傷つかなければ、大丈夫です。

言ってしまった、傷つけてしまった、ちょっと関係がこじれてしまった、ということもたくさんあると思います。でも、「言っちゃダメって聞いたのに言ってしまった。ここからは正しい声かけばかりにしなきゃ」と頑張るよりも、関係がこじれそうなときには、ぜひ親御さんのほうから先に、本音で話すことをしていただけるといいなと思います。

たとえば「いつ行くの？」と言ってしまって、お子さんが「わかんないよ」という表情で部屋に閉じこもってしまった。そのときに、力ずくでドアを開けるのではなくて、

「ごめんね。お父さん、ちょっと心配で、君がしんどい思いをしているのが嫌で、不安でつらくて、それを聞きたくて『いつ行くの？』という言い方をしてしまったんだ。でもそれは、君が学校に行っていないことを責めているんじゃなくて、今のあなたの気持ちを知りたいと思っているんだ。もしお父さんの言い方が君にとってショックだったのなら、ごめんね」

というように、言葉の裏にある本当の気持ちを、親御さんのほうから先に伝えてあげる。すぐには許してもらえなかったとしても、それを繰り返して本音を伝えていくうちに、だんだん関係は整っていくと思います。

なので、正しい声かけを頑張ろうとするよりも、お父さん・お母さんが本音で話してくれて、本音でいてくれるのを受け入れる体制があるよ、という関係をつくるのが大事だと思います。

今までお父様・お母様がされてきた声かけから、全く違う言い方をされると、お子さんもパニックになってしまうことがあるんです。

なので、そのお子さんにどういう言い方が響くかは、今どういう状況なのかを私たちもお聞きしながら、「今までこういうふうに伝えてこられたのなら、次はこうするのがいいかな」と一緒に考えていけたらと思っています。一人で抱えずに、一緒に考えていけるほうがいいなと思います。

自分の子どもは、小さいころから自分が育ててきていて、小さいころは「こう言ったらこう変わる」というのがすごく見えやすかった。だから親だからこそ、自分の子どもは自分の言ったとおりになりそうだと錯覚してしまうことが多いんだよね、と。

でも、子どもって実は、親の言うことを一番聞かないんです。親は「一番思いどおりになる存在」だと思っていて、子どもは「一番言うことを聞かない存在」なんだから、親子はすれ違うものなんだよ、と。子どもは、そうやって親とすれ違いながら、社会でどのあたりまでならやれるかを探していくんだから、と。

だから、子どもは思いどおりにならないもの、変えようとしても変えられないものだと割り切っていただいて、ぶつかりながら、「今この衝突は、この子が未来に向かって自立するための力をつけているんだな」と思ってほしいなと思います。

特に発達特性のあるお子さんは、変えようと思っても変わらない頑固さがありますから。どんな子であっても、親の思いどおりには変わらないのが子どもなんだ、ということを忘れないでほしいです。私自身も、それを胸に刻んでやっていきたいと思っています。