予定変更でパニックになる子どもへの対応は？ 初めての場所を嫌がる発達特性のある子に親ができることを公認心理師が解説

「うちの子、わがままで」と言われることが多いご相談かなと思うんですが、ほとんどの場合は、わがままとか反抗しているというよりも、本人自身が非常に混乱している結果であることが多いかなと思います。

たとえば、「スーパーに行って、これとこれを買って、おうちに帰って、買ってきたものをこんなふうに食べて、楽しい時間を過ごそう」と思っていたとします。そこで「スーパーに行かなくなったよ」と言われると、買ってもらう楽しみも、食べる楽しみも、全部崩れてしまうんですね。

すると、「楽しいと感じられることが何もないじゃないか」という不安や、行くはずだった時間に「じゃあ、その間どうしたらいいんだ」という、足元が崩れるような不安感が出てきます。

それから、頭の中で組んでいた予定を、もう一回組み立て直すこと自体に、定型発達のお子さん以上に、非常に高い負荷がかかっているケースもあると思います。

まず、できれば荒れる前になんとかしてあげたい、というのが基本かなと思います。

予定変更があるとわかっているときには、なるべく早めに伝えてあげる。ただ、これはお子さんの認知の段階にも関わってくるので、たとえば1週間後の予定を今言われても難しい、というお子さんなら、3日前くらいがいい、という限度があるかもしれません。でも原則としては、予定が変わった時点で「こう変わるよ」と伝えてあげるのがいいと思います。

伝えるときは、変わるものと変わらないものをセットで伝えてあげるといいかなと思います。

たとえば、スーパーに行く用事がなくなったときに、「スーパーに行くのはなくなったよ」で終わるのではなくて、「スーパーに行くのはやめにしました。代わりにこれをすることにしました。でも、そのあと帰ってきたら、いつものルーティンと同じだよ」と。

その変わらないところもセットで伝えてあげると、見通しが持ちやすいかなと思います。

発達特性のあるお子さんの場合、言葉で言われたことは理解できていても、意外とすぐに抜けていってしまうこともあります。

なので、口頭だけで説明するのではなく、メモを書きながら伝えたり、お子さんの認知の段階によっては時計のイラストを描いてあげたり、「スーパーの代わりに公園で時間をつぶそうね」とブランコの絵を描いてあげたり。お子さんにとってわかりやすいことを優先して伝えてあげるといいなと思います。

予定変更を伝えた直後なのか、実際にその予定の最中なのかによって、親御さんとしてできる幅は少し変わってくるかもしれません。

でも基本的には、不機嫌になっているときに「でも、もう決まってるでしょ」「もう言ったでしょ」「もうここに来ちゃったんだからさ」と言うのは、かえって混乱を長引かせることがあります。全部は難しいかもしれないけれど、できれば「それ嫌だったんだね」「気持ちはわかったよ」というワンアクションを入れてあげるほうが、結果的には早いかなと思います。

実際に、スーパーの目の前で「行かない」と言われてギャン泣きされたりすると、そんな悠長なことは言っていられない、というところもあると思います。

でも、そのときにギャン泣きの声に負けないように一生懸命「こうだから、ああだから」と説得してしまうと、かえってその声や音が刺激になって、落ち着くタイミングがなくなってしまうこともあります。

どちらかというと、ギャン泣きの間は「嫌だったね」「そうだね」「しんどかったね」と、気持ちを代わりに言ってあげるほうが、結果的には早く収まってくることが多いかなと思います。

そうですよね。親御さん自身がしんどくならないように、気持ちを吐き出す場があったり、うまくストレスと付き合っていくことが大切です。おいしいものを食べて、ちゃんと寝る。それができないと、ストレスってどんどん溜まっていくので。

意識的においしいものを食べて、力を抜ける場所を作って、「自分は頑張ったぞ」と認めてあげてほしいなと思います。

慣れていない場所が嫌な理由って、たぶんすごくたくさんあると思うんですよね。

実は、私も慣れていない場所は結構苦手なんです。まず方向音痴なので、地図を見ながら本当にたどり着けるかな、というのがひとつ。たどり着いても、待ち合わせ場所は「会議室」と書いてあるけど、地図には会議室の場所までは出ていないので、どうやって行けばいいんだろう。そこまで行く間に誰に話しかければいいかな。「心理師の山岸です」と言って「誰？」と言われたら、なんて答えれば伝わるかな、とか。

それから、私はにおいに結構過敏なところがあって、工事現場のほこりっぽいにおいが苦手なんです。なので、行く途中のすぐ近くで解体工事をしていたらどうしよう、とか。

自分のことでも、初めての場所に行くとなると不安になる要素がいっぱいあるので、お子さんが「行きたくない」「慣れていないところがすごく嫌なんだ」と言ったときには、「やだよね、わかるよ」と。

そのうえで、私の場合はこういう理由で行きたくないんだけど、じゃあ君の場合は、何が原因で行きたくないんだろうというのを、しっかり知ってもらいたいなと思います。

たとえば、音に過敏なお子さんなら「電車に乗るのが怖い」「いつもの駅なら静かだけど、地下鉄が通る日はうるさくて嫌なんだ」とか。「行った先で、自分が何をしなきゃいけないのかわからない」とか。いろんな怖さがあると思います。

「行きたくないの？」と聞くと「行きたくない」で終わってしまうし、「なんで？」と聞かれても、理由なんて思いつかない、ということもあります。なので、選択肢で聞いていくほうが答えやすいことが多いですね。

特に、言語理解が苦手なお子さんだと、自分の中で「嫌だ」というイメージがはっきりあっても、「なんで？」と言われると、うまく言葉にしようとするうちに本人もわからなくなってしまうんです。

だから、大人のほうから「これか、これか、これか。それとも今あげた以外？　どんなところが一番嫌なの？」と、お子さんが答えやすい形で示してあげる。お子さんの「嫌だ」という気持ちを、まず理解するところからスタートできるといいなと思います。

優先順位がつけられなかったり、今何をしているのかを忘れてしまったり、という状態なのかなと思います。なので、今何をしているのかを見える化していくのが有効なお子さんが多いですね。

たとえば、「顔を洗う」「ご飯を食べる」「着替える」「歯磨きをする」というチェックリストを作って、マグネットなどで一つずつチェックしていく。そうすることで、今何をしているのかを忘れないようにするのは、有効なケースがあります。

もうひとついいところは、親御さんが一つひとつ「はい、次は？」と言わなくても、ボードを見せて「これこれ」とやると、本人が自分で気づけることが多いんです。怒られた感も減るし、親御さんの負担も減るし、「自分でできたね」という達成感にもつながりやすいと思います。

「早くして」って言いたくなりますよね。私も言ってしまうことがあります。でも、何をしていいかわからないお子さんに「早くして」と言っても、何を早くすればいいのかがわからないので、あまり意味のない声かけだったなと、後から反省することがたくさんあります。

それよりも、「今着替え終わったね、さすがじゃん」と、終わったところまでを確認してあげる。そのうえで「着替え終わったら、次はこれだね」「次は何かな」と、今、何に取り組まなきゃいけない時間なのかを意識できるような声かけのほうが有効かなと思います。

「困った行動」と一言でくくられる行動であっても、その子には、その子なりの理由が必ずあります。

特性だから仕方ないと諦めるのでもなく、本人に「頑張りましょう」とするのでもなく、まずその子がどういう状態なのかを知って、環境のほうから整えていけるところを探していくのが大切です。そして、どこまで家庭で頑張るか、どこから相談するかといったことも、ご家族だけで決めなくていいことだと思います。

私が大学の先生に言われて、なるほどと思ったことがあります。自分の子どもは小さいころから自分で育ててきて、こう言えばこう変わる、というのが見えやすかったので、親だからこそ「自分の子は、自分の言ったとおりになりそうだ」と錯覚してしまうことが多い。でも実は、子どもって親の言うことを一番聞かないんだよ、と。

親子はすれ違うものだし、子どもはそうやって親とすれ違いながら、社会でどのあたりまでならやれるかを探していくんだと。特に発達特性のあるお子さんは、変えようと思っても変わらない頑固さがありますから。今のこの衝突は、この子が将来自立するための力をつけているんだな、と思ってもらえたらと思います。