不登校の親が疲れた・限界のときは？ 発達特性のある子の親が一人で抱え込まないために公認心理師が伝えたいこと

もう本当に、親御さんは疲れますよね。学校から帰ってきて、全てをぶつけられるというのは、本当に大変な状況だろうなと思います。

お子さんの特性が見えやすかった場合、お父様もお母様も、もしかしたらご兄弟も、今までとても頑張ってこられたと思います。そういうお子さんが不登校になると、大変だったことがあった分、それまでの子育てを否定されたような気持ちになってしまうというケースもよく聞きます。

不安になるのは当然のことです。だから、その不安を一人で何とかしなきゃ、と思わないでほしいと思っています。

まず、親御さんが、自分が疲れているということを認められるというか、「自分はこんなに頑張っているんだ」ということに、まず気づいていただきたい、というのが最初ですね。

以前、私がそれだけをお伝えしていたときに、保護者の方から「先生がそう言ったので、なんとか私が受け止めなきゃと思っていたんです」と言われたことがあって。本当に申し訳ないことをしたな、と反省したんです。

ご家庭が全てを受け止めなきゃいけないとか、お父様お母様が頑張ってクッションになってください、サンドバッグになってください、ということでは全然ないんです。そこは誤解のないように、何度でもお伝えしたいところです。

そうですね。ご家庭が安心できる場所であることは、理解して守ってほしいと思います。でも、だからといってお父様お母様だけで抱えてほしいという意味では、決してありません。

お父様お母様がこれまでしてきた関わりが、お子さんの安心感を作ってきています。でも、そのせいでお父様お母様が疲れ切ってしまっては、安心感を作っていくのも大変になってしまう。だから、まずお父様お母様が自分の心を守れるようにしていってほしいと思います。

暴力や暴言は、受け止めたり我慢したりしなくていいです。お子さんが荒れているときは、「今ムシャクシャしてるんだね」「しんどいんだね」と気持ちは言葉にして伝えつつ、「でも、物を投げるのだけは危ないからやめて」と、やってはいけないことは線引きして伝えていく。これはとても大事なことです。

お父様お母様がストレスフルな状態だと、お子さんはそれも感じてしまいます。そうすると、家が安全な場所ではなくなってしまう。家が安全じゃなくなると、学校でも頑張って、家でも頑張って、お子さんが力を抜ける場所がひとつもなくなってしまうんです。

だから、お父様お母様が心のゆとりを少しでも持てるように、お友達でも、ご実家でも、外のサービスでも、どんなところでも使っていただきたいと思います。

お子さんへの支援だけでなく、親御さん自身が安定して生活を回せる状態を保つこと。それ自体が、立派なお子さんへの支援にもつながります。

抱え込まずに、親御さん自身が相談している姿勢を見せることで、お子さんも「相談してもいいんだ」と感じられるきっかけになることもあります。

お子さんに「ちょっと話してごらん」と言うだけでなく、ぜひ親御さんが相談をする姿も見せてあげてほしいと思います。

どの段階で相談するかについては、もっと家で頑張って、どうにもならなくなってから相談する、というのではなくて、今困っているという状態で相談していただくほうが、つらい時間が減るので、そのほうがいいと思っています。

保護者の方が一人で抱え込んでしまうのではなくて、支援者と一緒に対応を考えていってもらいたいと思います。

どこまで家庭で頑張るかを、ご家族だけで決める必要もないです。どこまで頑張るか、どこから相談するか、そういうことさえも一人で決めなくていい。むしろ、一人で決めないほうがいいことだと思います。

今までお父様お母様がしてきた声かけと、全く違う言い方をされると、お子さんもパニックになってしまうことがあります。だから、お子さんの今の状況をお聞きしながら、「今までこう伝えてこられたのなら、次はこうしてみるのはどうか」「このお子さんなら、どういう言い方が響くか」を一緒に考えていけたらと思っています。そういう意味でも、ご家庭だけで抱えずに、一緒に考えていけるほうがいいと思います。

自分の子どもは、小さいうちから自分が育ててきていて、小さいころは「こう言ったらこう変わる」というのがすごく見えやすいですよね。だから親は、自分の子どもは自分の言ったとおりになりそうだ、と錯覚してしまうことが多い。でも、子どもって、実は親の言うことを一番聞かないんだよ、と。

親は子どもを一番思いどおりになる存在だと思っていて、子どもは親の言うことを一番聞かない存在。だから、親子というのはすれ違うものなんだ。子どもは、そうやって親とすれ違いながら、社会でどのあたりまでならやれるかを探していくんだから、と。

子どもは思いどおりにならない、変えようとしても変えられないんだ、と割り切ってもらって、衝突しながらも、今この衝突は、この子が将来自立するために力をつけているんだな、と思ってほしいんです。

特に発達特性のあるお子さんは、変えようと思っても変わらない頑固さがありますから。どんな子であっても、親の思いどおりには変わらないのが子ども。それを忘れないでほしいと思います。これは大学の先生の受け売りですが、私自身も胸に刻んでやっていきたいと思っています。